Как пережить расставание и не облажаться

Апр 13 • Жизнь в городе, Интервью, Личный опыт • 8966 Просмотров • Комментариев нет

За окном «луизианская» погода, и многие знакомые стали жаловаться, что с ними расстались их вторые половинки. Я решил разобраться в этом обстоятельно, для чего обратился за помощью к трём специалистам, которые обычно лечат душу и тело: эксперту в области соблазнения женщин, пастору евангельской церкви и психотерапевту.

Да-да, с кем из нас такого не бывало. Ты занимаешься своими обычными делами или наоборот ссоришься и тут кто-то из вас говорит, что «может расстанемся». В эту минуту обычно звенит колокольчик и ты понимаешь, что это только начало. Дальше вы расстаётесь и боль расставания открывает свои широкие объятия.

Так вот, не отчаивайтесь. Если с вами произошло именно это, то наш материал поможет грамотно залечить душевные раны.

Часть 1. Лечим сердце

Web

Первый человек, к которому мы решили обратиться был Алексей. Он не по наслышке знает о психологии взаимоотношений между мужчиной и женщиной, так как некоторое время назад неоднократно проводил в Перми тренинги по соблазнению женщин.

Как пережить расставание и не облажаться?

На самом деле секрет в том, что если ты не хочешь, чтобы тебя бросали, то не надо стараться, чтобы тебя не бросали. Просто живи.

Но если беда всё же случилась, вторая половина хлопнула дверью с той стороны и унесла все плюшки, то лучше забыть.

Если шансов нет, не нужно пытаться вернуть другого человека. Если вас бросили, возможно, это не ваш вариант.

— А если мучают душевные боли?

Во-первых, отлично работает стандартный совет из женских журналов: избавиться от всего, что вас связывает с этим человеком. Соберите всю внутреннюю силу и удалите из квартиры все вещи-напоминания. Удалите номер телефона этого человека и удалите его из социальных сетей.

Если вы понимаете, что вам плохо, избавьтесь от всех ярлычков, которые напоминают об этом. Думать о расставании и переживать нельзя, так как можно легко сорваться и наделать глупостей, которые не дадут результата и выставят вас дураком.

Во-вторых, всегда помогает совет: заведите себе новые отношения. Если старая собака умерла, её уже не вернуть. Проще всего завести новую. Спасения в старом нет. Как говорила мне одна девушка: «Хватит жить прошлым». Что бы что-то изменилось в голове, нужно создать новую атмосферу.

Как говорят за рубежом: «В океане очень много других рыб». И их, действительно, всегда очень много.

— Есть какие-то рекомендации по музыке?

Не стоит слушать музыку после которой вы сразу начинаете плакать. Выключите это дерьмо прямо сейчас! Наши мозги работают так, что память меняется постепенно. Эмоциональный шлейф всегда остаётся, потом всплывает. Всплывает он в основном ассоциативно.

Не стоит слушать музыку, после которой вы сразу начинаете плакать. Выключите это дерьмо прямо сейчас!

Многие люди, которые сталкиваются с проблемой расставания, не хотят заниматься ничем, кроме решения этой проблемы. И решение они видят в том, чтобы вернуть этого человека любой ценой.

— А что нужно сделать, чтобы вернуть любимого человека?

Единственный рабочий вариант – подождать. Минимум три месяца. Три месяца не давать о себе знать, и потом попробовать снова. Поэтому, если вы хотите тешить себя надеждой, что всё вернется, то от 3 до 6 месяцев придётся подождать. Это неизбежно.

Это работает, потому что через три месяца появляется новый человек: вы — это уже не вы, а кто-то другой. И вот этот человек может подойти к бросившему вас объекту любви. Сейчас вы не подходите! И через два дня не подходите! Нужно реально поменяться. Только так это прокатит. А на три месяца нужно себя занять чем-нибудь и оборвать всякие контакты. Потом, если в том ещё будет нужда, вы найдёте свою бывшую или бывшего.

— «Если»?

Очень часто бывает именно так. Если вы потом объективно подумаете и поймёте, что это тот человек, с которым вам нужно быть, тогда можно попробовать заново, а первые полгода нечего даже париться, потому что ничего не выйдет.

Если вы довели отношения до того, что вас бросили, значит, сделать уже ничего нельзя. Собственно, если вы начали читать эту статью, то, видимо, уже поздно. Не надо звонить, писать, что-то говорить, надо попробовать новых людей.

Не надо звонить, писать, что-то говорить, надо попробовать новых людей.

Новые люди лучше старых. Более того, практически каждому человеку из такой распавшейся парочки я всегда могу сказать, что «ты найдешь кого-то лучше». И это реально так. Всегда можно встретить лучше. Сколько раз я себя не анализировал после каждого расставания (правда, большинство из них было по моей вине), выходило так, что я всё равно страдал. Как и подобает джентльмену.

Каждый раз я думал о том, что лучше уже не будет. И каждый раз было лучше. Думаю, достаточно проверить этот тезис на практике. Все были хороши, но следующая всегда лучше. Если вы не дебил. А если дебил, то не следующая, а та, которая после следующей вам обязательно подойдет. И вообще, не стоит убивать свою жизнь на одного и того же человека, если сейчас с ним плохо. Если сейчас плохо, то дальше будет ещё хуже.

Не стоит убивать свою жизнь на одного и того же человека, если сейчас с ним плохо. Если сейчас плохо, то дальше будет ещё хуже.

— Ты сказал, что лучше переживать этот период чем-то занимаясь. Есть рекомендации?

Наркотики, проституция. Вообще, валерьянка возможна.

А если серьезно, то возьмите отпуск на недельку и отправляйтесь в деревню Камыши кататься на велосипеде.

— А что делать, если вы с бывшей/бывшим пересекаетесь где-то? Например, на работе.

Можно просто каждый день испытывать боль и научиться получать от этого удовольствие.

Нет, конечно, удобней всего изолироваться. Но если выхода нет, то придётся страдать. Пострадаете некоторое время, потом пройдет. Тут главное держаться. Каждый следующий день идёт вам на пользу. Сегодня плохо, завтра тоже плохо, но уже немного лучше.

И действительно оно становится проще, а потом вы выздоравливаете. Нет вечной боли. Наш организм так устроен, что он не может всегда получать негативные эмоции. Точно так же, как и позитивные.

Почему все время нельзя быть в позитиве? Границы стираются. Ты не понимаешь хорошо тебе или плохо. Ты забыл, что есть плохо. Вы не можете всё время сидеть в жёсткой депрессии.

Самый эффективный способ управления депрессией и эмоциями — это действительно загнать себя на самое дно:

1) просидеть целый день одному дома, обложившись, если вы мужчина — мягкими игрушками, которые она оставила. А если вы женщина — грязными носками, которые он забыл, когда уходил от вас;

2) прорыдать целый день, посмотреть самые грустные фильмы, которые у вас есть, прослушать все песни, от которых слёзы наворачиваются;

3) а под вечер всё это выкинуть и забыть.

Дальше уже будет проще и начнётся процесс вашего возрождения (прим. ред. так и просится аллюзия на «The Dark Knight Rises»)

— Харви Дент однажды сказал, что «самая тёмная ночь перед рассветом»

Да. Всегда сначала плохо, затем становится хорошо, потому что плохо долго не может быть.

Затяжные депрессии бывают только у тех дурачков, которые пытаются восстановить отношения. Они из жёсткого негатива выдёргивают себя тем, что позвонили ей, поговорили, были посланы, но все равно полегчало.

Они постоянно себя так дергают, но всё равно по итогу остаются не у дел, потому что это —  не выход. Лучше посидите немного на дне, ведь позже дела неизбежно пойдут вверх.

— «На дне», в смысле, наедине с собой это переварить?

Можно с друзьями, а можно наедине с собой. Но по-настоящему, мужик страдает всегда один.

Самое печальное ощущение человека — это когда ему кажется, что надо что-то делать, а он это не делает. Поймите, что ничего делать не надо, всё уже сделано, если вы дошли до стадии расставания.

Настоящий мужик всегда страдает один.

Часть 2. Лечим разум

Web

Сложив в голове определённую картинку, я решил продолжить своё эмпирическое путешествие в более осязаемом направлении. На этот раз, мой путь лежал к Дмитрию — практикующему психотерапевту, который мог бы дать научное объяснение всему тому, что происходит в нашем организме в период расставания.

— Есть подходящая нам расхожая фраза «весеннее обострение». Расскажи про этот период

У психиатров есть шутка про него: «Февралики». Так его называют. Период обострения приходится на конец зимы, начало весны. В этот период могут случится повторные приступы шизофрении и психических расстройств, т. е. происходит обострение.

Есть состояния, которые обычно находятся в спящем режиме, а в этот период у человека напротив повышается чувствительность. Поэтому, доходят до свадьбы и завязываются отношения довольно часто именно в этот период, ровно так же как и случаются разрывы. Сама специфика периода способствует обострению этих состояний.

— Что делать, если твоя половинка сказала, что мы не можем больше быть вместе?

Обычно психологи не отвечают на такие вопросы, потому что у психологии несколько иной предмет исследования. Скорее будет задан встречный вопрос о том, как ты переживаешь это сообщение? Как ты к нему относишься? Потому что важнее именно специфика переживаний.

Вопрос в том: «Как обойти эти переживания, а не в том что делать?». Делать можно всё, что угодно: развернуться, уйти или наорать. Важна подоплёка. Под действиями стоят переживания, а с переживаниями сложнее всего обходиться. Но, если человек задает вопрос: «Что делать?», то скорее всего за одним этим вопросом стоит другой, более комплексный: «Что мне делать с теми или иными чувствами? Как мне их выразить?»

— После расставания на душе будет точно плохо. Что делать с этим «плохо»? И что делать, чтобы не было плохо?

Важно не запрещать себе переживать в этот период. Важно позволять себе переживать любые чувства.

У любой потери есть определенные фазы начиная от шока, заканчивая принятием. Там есть и гнев, и вина. Любая потеря сопровождается этими переживаниями. Если процесс не блокируется, т. е. человек позволяет себе и плакать, и злиться, то через какое-то время этот процесс завершается и человек становится способен к новым отношениям. В случае, если он запрещает себе или по каким-то причинам это переварить невозможно, тогда горе может застыть и мешать дальнейшим отношениям.

Если процесс не блокируется, т. е. человек позволяет себе и плакать, и злиться, то через какое-то время этот процесс завершается и человек становится способен к новым отношениям.

Раньше была православная традиция: были плакальщицы – это специальные женщины, которых нанимали для того, чтобы они плакали у гроба. Тем самым они помогали раскачаться и начать плакать родственникам усопшего. Это помогало освободиться от переживаний. В современном обществе это сделать труднее.

Сейчас у многих работа и множество других задач, времени поплакать просто нет. А если не поплакать, то горе может стать заблокировавшимся. Самое главное — поплакать и пережить этот момент. Иметь рядом людей, с которыми можно разговаривать и делиться.

Самое главное — поплакать и пережить этот момент. Иметь людей с которыми можно разговаривать и делиться.

Проблемы связаны с попытками контролировать состояния – блокировка переживаний в широком смысле. В более узком смысле, там есть ряд проблем, связанных с эмоциональной зависимостью, т. е. когда человек теряет кого-то, у него складывается ощущение будто он теряет часть себя. Например: «Я потерял любовь», т. е. человек не может жить ни без конкретного человека, а без того, что он в этого человека вложил.

Тогда важной работой становится возврат до того, что человек вложил в свою вторую половинку. Если вы любите человека, а он ушел, то это не значит, что любви в жизни не стало.

Если вы любите человека, а он ушел, то это не значит, что любви в жизни не стало.

Возврат будет в том, что ты его любил, у тебя есть такая способность, и в этих отношениях для тебя было что-то важное.

Боль, которая возникает в результате разрыва, является своеобразным индикатором того, что для человека является ценным и важным. Это значит, если ты что-то потерял и тебе от этого больно, значит для тебя это ценно.

Позднее, когда работа переживаний завершена, наступает следующий этап, связанный с осмыслением тех отношений, в которых человек находился. Вот как я обычно в этом направлении двигаюсь: с одной стороны поддерживаю человека в переживаниях, а с другой помогаю ему осмыслить эти отношения. Показываю ему, что это для него было, какой опыт и какие ценности были в этих отношениях, для того чтобы в следующих он мог эти ценности воплощать уже более осознано.

— Можешь посоветовать какую музыку не стоит слушать?

Не знаю. Скорее, у меня рекомендация внимательнее относится к своему внутреннему миру.

— Когда ты переживёшь горе, то наверняка начнёшь думать: «Как хорошо, что мы расстались»?

Если работа горя нормально сделана, то это крайняя точка. Не то, что «хорошо, что ты с ней расстался», а тут важно другое — ты принял это, как факт. Ты можешь принять ситуацию с точки зрения того хорошего и ценного, что было между вами.

— Возможно некоторым сложно смириться, что всё зависит не от них?

Это, обычно, прерогатива молодых людей смотреть так на вещи. Особенности возраста. А с точки зрения психологии, это наивные и опасные идеи, потому что есть процессы, в которые люди просто вовлечены, и они как песчинка. Это описано в социальных экспериментах. Вы наверняка помните фильм снятый на основе одного такого: две группы людей разделили на заключённых и надзирателей.

— Если этот период настолько острый, чем себя занять?

В этом процессе потери и проживания горя человек попадает в ситуацию, где его привычный мир рушится. Ему кажется, что у него ничего не получается и всё плохо. Всё становится чёрным.

Любое наше поражение оживляет наш детский опыт беспомощности, зависимости, уязвимости. Мы немного регрессируем психологически. Если мы проиграли в какой-то важной, для себя зоне, то это поражение может восприниматься, как тотальное.

В действительности дело обстоит не так. Есть зоны, в которых человек потерпел поражение и это действительно сложные переживания, но есть и другие зоны, в которых он силен. Поэтому очень многие уходят в работу и это становится местом, где человек возвращает уверенность в собственные силы.

— Что делать, если вы пересекаетесь?

Если с этим возникают сложности — это значит, что расстались нехорошо, то есть остались недоговоренности. Этот осадок, который и мешает. Рекомендую посмотреть, что не договорено и сформулировать это для себя. В остальном — время.

— Харви Дент сказал, что «самая темная ночь перед рассветом»

(Рассмеялся) Есть люди, которые так относятся к своему внутреннему миру, что это вечный ад. Такое может быть, если идет процесс горевания. Ты разрешаешь себе горевать и в этом не зависаешь.

Бывают ситуации, когда человек находится в возрасте 50 лет и возникают вопросы о реалистичности возможности новых отношений. Это не значит, что это никогда не возможно. Если у человека есть возможность называть вещи своими именами, даже если это неприятные вещи, то автоматически становится легче. Если есть запрет на обозначение каких-то сложных вещей, то переживания становятся хроническими. В них человек может зависнуть.

Самая темная ночь перед рассветом, только для того человека, который идет. Само по себе мало что меняется. Действительно требуется мужество и сила для признания сложных вещей. Если человек не останавливается в этом процессе, то по пришествию определенного времени и душевной работы, человеку становится легче.

— Стоит ли человеку оставаться наедине с самим собой?

У каждого свой способ концентрации. Этот способ концентрации не связан, находишься ты в обществе или в одиночку. Любое значимое эмоциональное событие требует работы. Если ты эту работу можешь делать с определенными людьми, то люди тебе будут помогать. Если люди ориентированы на другие вещи, то они будут тебе мешать и раздражать. Дело не в том, один ты или не один, а дело в том, что эмоциональное событие должно быть обработано, и у каждого свой способ обработки.

— Как пережить расставание и не облажаться?

Позволить этому событию случиться внутри себя. Разрешить этому событию произойти.

Часть 3. Лечим дух

Как пережить расставание и не облажаться - священник-баптист

Разобравшись с практическими способами решения проблемы расставания, я решил обратиться к иррациональной стороне вопроса. Ведь в самую сложную минуту нашей жизни, люди чаще всего взывают именно к Богу. Мой путь лежал к баптистской церкви и её священнику Петру.

— Что делать, если твоя половинка сказала: «Мы не можем больше быть вместе»?

Сложный вопрос. Хороший и сложный. Все, по-настоящему, жизненно важные вопросы — очень сложные. На них нельзя дать однозначного ответа. Многое будет зависеть от того кто ты, кто твоя вторая половинка, почему вы расстались и почему она так сказала.

Если расставание было твоей ошибкой, я могу сказать «сам дурак», покайся и не делай такого больше. Не делай больше таких ошибок.

Если расставание было твоей ошибкой, я могу сказать «сам дурак», покайся и не делай такого больше.

Если она такая вертихвостка, которая думает, что найдет себе поумнее это может и хорошо. Если она умная и хочет найти себе поумнее, значит ты сделал не все, что мог сделать. Если она глупая и ищет чего-то другого – хорошо, значит она тебя не достойна.

А может быть, просто, вот так сложилось. Периодически происходит с хорошими людьми какая-то фигня. Я не вдаюсь в подробности. Я рассматриваю случившийся факт, как уже совершенное действие и из него надо вынести только уроки. Уроки здесь можешь вынести только ты.

Я предлагаю, во-первых надо порастраиваться, пореветь и выпустить все эмоции, которые накопились, т. е. не загонять их вглубь. Нужно пострадать, что бы поставить эмоциональную точку.

После того, как закончатся эмоции, провести логический анализ. Может быть ты был не прав? Может быть она была не права? Но в любом конфликте виноваты всегда обе стороны. Дальше надо включить логику и подумать, что ты сделал не так. Затем, надо выяснить, что ты сделал правильно. И в итоге резюмировать.

Первое, что я советую всем, что приходит ко мне с такими вопросами, это никогда не ставить крест ни на себе, ни на противоположном поле. Потому что иначе, мы выходим за рамки нашего понимания. Бог нас создал для того, чтобы у каждого из нас была вторая половинка. Я верю, что Бог создал мужчину для женщины, а женщину для мужчины. Об этом говорит Библия.

И ни в коем случае нельзя ставить клише вроде: «Все мужики козлы», «бабы дуры», «она дура, она меня недостойна, а я молодец» или «фу, я — ничтожество, так как не смог удержать женщину». Все выводы нужно делать после того, как закончится эмоциональная стадия. Эмоциональная стадия должна быть, а если её нет – это беда. Всем, кто ко мне приходит я говорю: «Сейчас сидим, ревем. Если надо реветь неделю, ревем неделю». Много реветь не надо – это уже клиника начинается. Вряд ли есть у кого-то такие сильные, твердые отношения, чтобы носить траур очень долго. Пройдет время, начнёте делать выводы и вступать в новые отношения, потому что это наше социальное предназначение. Бог сказал: «Плодитесь, размножайтесь, наполняйте землю».

— А что, если человек страдает и имеет желание вернуть свою половинку?

Хорошее желание. Я думаю здесь надо смотреть на целесообразность. Надо ли? Если проведя анализ понимаешь да надо, тогда может быть есть смысл бороться. Если вопрос целесообразности решен и ты говоришь: «Да ну, таких много» или «Она такая единственная», то дальше нужно решать вопрос «что делать»?

— Если на душе плохо? В Библии есть советы, как избавиться от этого «плохо»?

В Библии есть определенные советы, как решать трудности. Не обязательно личного характера, просто трудности. Я верю, что Бог живой. Он меня слышит, он меня знает, он меня видит. Я могу прийти к нему в молитве, в поклонении, могу с ним общаться. Я понимаю, что когда прихожу к Богу, который выше меня, сильнее меня, мудрее меня… Ну короче Бог. Что тут обсуждать? Есть универсальное средство – молитва.

Я верю, что Бог живой. Он меня слышит, он меня знает, он меня видит. Я могу прийти к нему в молитве, в поклонении, могу с ним общаться.

Кто-то читает молитву с медитацией, типа «я настраиваюсь на свои внутренние силы». Ничего подобного! Нет у тебя никаких внутренних сил. Тебя бросила девушка, ты ревёшь, т. е. ты ни на что не можешь настроиться. Единственное, на что ты можешь настроиться – это на постороннюю помощь. Поэтому ты приходишь к Богу, как к тому, кто может тебе помочь, а не для того, чтобы в каких-то заученных фразах настроиться на волну какую-то. Не будет этого. Это самообман.

— А если ответ хочется получить прямо сейчас?

Ответ прямо сейчас есть всегда. Все ответы лежат на поверхности. Другое дело, какой из этих ответов мы начнём принимать.

Простой пример у тебя есть три друга. К одному придёшь, он скажет: «Забей». Другой говорит: «Ничего недельку пострадаешь и найдешь себе другую». Третий: «Нет. Тебе надо всё вернуть». Все три ответа правильные. Почему? Потому что ты не знаешь какой из них правильный. Любой из них может подойти под твою ситуацию. Все зависит от того, чего ты хочешь и можешь для этого сделать. Это вопрос целесообразности.

Когда проходит время всегда нужно искать поддержку. Я, как человек верующий, ищу поддержку у Бога, в своей церкви и семье. По любому вопросу.

Когда я был в такой ситуации, у меня были мои друзья под рукой. Я молился: «Господь Бог, раз такое произошло, значит какие-то другие двери открыты. Если это та деверь, то ты, пожалуйста, устрой так (я верю, что Бог достаточно всемогущ для того, чтобы эту ситуацию каким-то образом нам повернуть)». Если твоё сердце близко к Богу, ты приходишь и говоришь: «Бог, такая фигня. Мне плохо. Да ты и сам видишь, и поэтому направляй меня в правильную сторону».

Я верю, что Бог живой и он будет что-то как-то устраивать. Будет где-то зелёнкой мазать, где-то с тобой поревет, где-то тебе людей направит на твой путь, которые тебе скажут нужные слова, и через какое-то время ты выйдешь из этого состояния.

— Я правильно понимаю, что если это произошло, то так и должно было быть?

Нет. Я не фаталист. Может это и не должно было произойти. Это факт, т. е. я не прихожу к Богу и говорю: «Бог, это наверно ты сделал?» или «Бог, ты наверное не видел?»

Я не верю в те вещи, которые произошли, потому что должны были произойти. 90% ерунды в моей жизни происходило от того, что я сам дурак. Многие неприятные вещи происходили от того, что я что-то не так сделал, не так сказал, не так подумал или делал не такие выводы.

Многие неприятные вещи происходили от того, что я что-то не так сделал, не так сказал, не так подумал или делал не такие выводы.

Потом глупо говорить: «Ну наверное, так должно было произойти?» Не должно! Это ты дурак!

Например, если ты переспал с девушкой, она тебе говорит «я тебе это никогда не прощу» и уходит от тебя. «Ну, Господь, вот такая фигня произошла». Нет. Это твоя вина. Ты должен раскаяться, и так впредь не делать. Факт есть факт. Резюмирую: я часто обращаюсь с такой молитвой: «Бог, помоги мне понять, что произошло. Моя ошибка? Ошибка другого человека? Просто фигня какая-то?»

Может, мы на самом деле не должны были быть вместе. Бог говорит: «Я сейчас все сделаю за вас, потому что если всё так останется, через год, вы друг друга зарежете. Поэтому мы сейчас вас тихонечко, мирно разведем. И всё. Это я тебе сейчас подарок сделал, не благодари». Может быть и такое.

Бог говорит: «Я сейчас все сделаю за вас, потому что если всё так останется, через год, вы друг друга зарежете. Поэтому мы сейчас вас тихонечко, мирно разведем. И всё. Это я тебе сейчас подарок сделал, не благодари». Может быть и такое.

— Это ведь не значит, что человек больше никогда себе не найдёт вторую половинку?

Это как раз то, о чём я говорил: «Не ставить крест ни на себе, ни на других». Бог не хочет, чтобы человек ставил на себе крест. В любой ситуации – в личной, с работы выгнали, машину разбил.

Бог не хочет, чтобы человек ставил на себе крест. В любой ситуации – в личной, с работы выгнали, машину разбил.

Самое плохое — это делать выводы в эмоциональной стадии. Я сейчас смотрю на свои прежние отношения, после трёх лет брака, двух лет отцовства и до сих пор делаю новые выводы.

Никогда не ставить крест, молиться, чтобы Бог нам показал, дал понять какие надо сделать из этого выводы и что делать дальше. Бог хороший советчик, он помогает. Многие идут к Богу как к утешителю, чтобы он поддержал. Это как идти к другу и плакать с ним.

— Есть ли у тебя рекомендации о том, какую музыку не стоит слушать?

Человек по натуре горд и часто ему нравится жить в самоистязании. Зачем человек слушает грустную музыку, когда ему так плохо? Чтобы стало ещё хуже! Чтобы видеть картинку не так как она есть, а в сгущённых красках. Или наоборот гипертрофировать.

«Да Я! Да я себе сто таких найду! Зажигай! Выключай этот медляк! Включай эту заводную музыку»! Нагнетание грусти, как и нагнетание радости, я считаю, это как наркотик, т. е. человек хочет немного пожить в той реальности, которой нет.

— Посоветуй, чем можно занять себя в этот острый период?

Здесь должно быть минимум воздействия на человека, потому что любая мелочь может привести к последствиям, которые в другой момент бы не произошли. Может быть поменьше смотреть фильмы и побольше гулять.

Человек, когда болеет его помещают в нейтральную среду. Его не начинают сразу лечить. Среда должна быть нейтральна. Если это книги, то они нейтральные. В моем случае я обычно гулял или общался с друзьями, но не на тему отношений, старался её избегать. Если они тебя хорошо знают, то не будут не подогревать, не преуменьшать: «Да забей, давай сейчас набухаемся». Вот это тоже плохо. Гнать таких друзей в шею.

Поговорите, почитайте, поболтайте, т. е. чем ты быстрее возвращаешься в жизнь без гипертрофированных эмоций, тем ты быстрее восстановишься. У нас есть такой пример: смотреть на солнце через десять копеек. Чем ближе ты смотришь, тем больше маленькая монетка заслоняет огромное солнце. Чем ближе ты держишь эту ситуацию перед собой, тем больше она становится. Попробуй тихонечко её отдалить. Ты увидишь, что на самом деле Бог огромный, а твоя монетка… Ну ты понял.

Поговорите, почитайте, поболтайте, т. е. чем ты быстрее возвращаешься в жизнь без гипертрофированных эмоций, тем ты быстрее восстановишься.

Второй момент — делать, то что тебе нравится. Если есть хобби – заняться хобби. Оно всегда отвлекает.

— Что делать, если вы работаете вместе?

Нужно поступать как люди. Это главное, т. е. не как бывшие, а как люди. Сегодня мы говорили на проповеди про «по чести». Все должно быть по честности, т. е. если не хочешь разговаривать с человеком – не разговаривай. Никто не вынуждает тебя улыбаться перед ним. Если она твой босс, воздавай боссу боссово. Кесарю – кесарево, богу — божье. Делай то, что говорит твой босс.

Если она твой босс, воздавай боссу боссово. Кесарю – кесарево, богу — божье.

Если, ты считаешь, что она начинает тебя задирать, больше нагружать тебя работой, то принимай решение – искать нового босса или выполнять то, что есть. Или подумай, может она и до этого тебя так нагружала? И ничего экстраординарного не произошло.

— Харви Дент сказал, что «самая темная ночь перед рассветом»

Прямо статус «ВКонтакте». Это не правда. Ну, как неправда. Самое плохое обычно происходит перед тем, как станет лучше. Это же очевидно.

Эта метафора для того, чтобы человека поддержать, что скоро будет лучше. И даже, если человеку будет становится всё хуже и хуже, эта метафора всегда может работать. Я не знаю таких людей, которым становится лучше от фразы: «Все станет лучше». Я давным-давно понял, что когда ко мне приходят эти фразы не работают. Без разницы решаем мы личные или духовные вопросы. Сказать человеку: «Всё будет хорошо» — это обман. Я не знаю. Может человек завтра умрет, а я его обманул. Может все не так плохо, а он себе накрутил и всё уже хорошо. Я не знаю.

Сперва нужно решить, что с этим делать. Это апелляция не только к разуму, но ещё и к эмоциям. Иисус однажды сказал: «Я играл вам на дудке – вы не танцевали. Я пел вам плачевные песни – вы не плакали», т. е. каждую ситуацию надо воспринимать правильно. Говорить человеку, что всё будет хорошо – это может быть обман, но и говорить, что все будет плохо – тоже неправда.

Каждый раз, когда я говорю человеку, что всё станет лучше, он спрашивает: «Как?»

Я не знаю. Если я дал ответ на первый вопрос, то теоретически должен знать ответ и на второй вопрос, а я не знаю. У американцев на этот счёт есть отличная поговорка: «Дерьмо случается».

— Стоит ли в этой ситуации оставаться наедине с собой?

Я, как религиозный человек, могу сказать, что да. Иногда даже наоборот надо. Посидеть и подумать в кампании. Чаще всего, это зависит от темперамента человек.

Для меня иногда важно побыть одному. Спокойно помолиться, подумать, послушать, что Бог говорит. Здесь я его могу услышать, потому что молчу и все вокруг молчат.

— Так всё же, как пережить расставание и не облажаться?

Если ты расстался, значит уже где-то облажался! Контролировать себя. Если над тобой есть высший контроль, то стоит подчиняться ему. Надо мной есть и я подчиняюсь ему. Помнить, что когда все это пройдет, тебе еще надо будет смотреть в глаза людям.

Если над тобой есть высший контроль, то стоит подчиняться ему.

 

Иллюстрации — Нина Захарова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

РЕКОМЕНДОВАТЬ ДРУЗЬЯМ

Похожие статьи

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

« »

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: